aphuril。木 的个人资料四月的倾楫之歌照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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12月7日 亲爱的们，我搬家了。 http://aphuril.blogbus.com/ 我的新地址。画稿存放库＝ ＝。 于是我在两个账号在电脑上冲突的情况下 在space上写东西的机会越来越少 而且懒得在这里贴图。最近还有很多画没地方放 就搬去了bus。 但是我依然很爱这space 希望还能有机会回来写。 如果有的话。 8月27日 害虫。失去得太多，也会失去想追回的希望。 昨天前天晚上一直都在出行。和一起arts的小玮去看日本电影节放映的免费片子。周一映画女优。周二害虫。吉永小百合很漂亮。宫崎葵崩溃后的平静就如同依然停留在眼前。看过之后内心打成若干个结。长久不能平复。 最温暖的那时，是感觉到少年时期无论遇到怎样的悲伤，总会有爱与被爱的感觉汹涌而来。 最悲哀的那时，是少年时期无论怎样努力地爱与生长，都会伤害他人并受到伤害。 只是电影的夸张，使kita的伤害太多，多到她不能努力也无能为力。 5月24日 回国。。。我觉得我还是不能分行。反正就这样了 俺回来了｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜
昨天和园长和黄黄在浦东机场呆了一整夜。辗转在各个terminal之间找饭吃⋯⋯ 直到后来对浦东机场完全鄙视－。－lll 感谢园长，要不我俩就死那了 4月11日 自己是自己的天堂。有的时候会想，这几年怎么这么绵亘地出现消失。就没有一点的感情在里面。 在图书馆值班的时候，看到他坐在不远的地方。我拿file找老师去签了到之后回到counter，发现他定定地看我。我游移开视线。都第三年了，想必他再怎么迟钝，也该知道些什么了。况且，他是那么敏感的人。从当初的孩子到18岁，少年的末端。 不知道他是不是还像从前那么孩子气，在某些方面。他把书包放在图书馆的外面，每天早晨。我想，只是因为那边安静。 现在，处在和他同岁的时间段，还有11天。去年一整年没有交集。今年说过的话还停留在二月份。第一次他refresh借的书，2本economics一本introduction of choice theory。第二次是还书，超过了一天的借阅日期。他自己明白得很，书拿给我时候就告诉说 one day overdue。握紧马克笔为学校迎新画图书馆宣传板的手，指关节都凸出来的紧张感忽然放松。抬头看到距离很近的脸。我紧张到面无表情，赶忙拿着他要还的书走到前台电脑那边。小心地回头看他，发现他低着头看我画的板子。啊真是的。我怎么就没画好一点。 不敢看他。怎样都会不自然。 因为经历过韩，所以平静了很多。我以为我终于可以不再为这个少年出神。 我觉得我能够眼神空阔地，独自一人行走。 可是一个人是不行的。 今天终于崩溃了。走在路上痛哭不止。只是因为一个微小的引子。华会设计的破事。所有所有的不甘与不满与愤恨与寂寞，瞬间冲大了裂痕。让我怎么独自承受这个每天都在内心压抑中膨胀的世界。自己坐在路边的石桩上 背对着街道哭。乌云密布中 细碎的雨水敲下来。一滴一点，却不壮烈。 后来是园长把我捡回宿舍的。他拍着我的背说谁欺负你了。看到我那样子哭，这孩子估计很震惊。其实没事。没什么事。 只是碎屑积压得太久变成巨大的一坨，无处释放。跟园长还有Y回家，边哭边骂骂了一路。 4月8日 流水流水今天无意间看到大熊在写他的百度空间。感觉很奇特阿，好像写空间的习惯在逐渐丧失的过程中又被提醒了一下。反正是神志不清地坐在电脑前。 没什么好写的。都是平淡无奇的每一天。 昨天没有去上学。周末在发烧，周一虽然退了也没有去学校的想法。本学期第三次的mc，逐渐被ct自动忽略... 洗了衣服，整理file， 看无关痛痒的电视剧。 试图找前些日子买的交响情人梦的CD, 结果忘了借谁了 就这么消失。 总觉得丢东西 是很自然的事情。 今天去上学， 又奇特地没有打喷嚏。神清气爽的星期二。 不想回去。 想考香港大学建筑系。不知道在这边 可不可以Alevel直接考过去 反正如果一辈子都呆在这么狭窄的地方， 会疯掉吧。所以绝对不去考虑国立和南洋了 起码是不给自己这个退路一样的想法... 2月29日 陌生昨天学校的写作比赛，垃圾得快要消失中。结果写了一个非常窘的题目。 <如果遇到久而不见的你> 选择的话题是第一个 陌生。原来我还是没能逃脱某韩给我带来的阴影。 本来想写我们曾经。忽然就臆想起来两年后的情形。回想那时候见他，就已经有所觉悟，这必然是人生之中 第一次也是最后一次见面。见到他，跟着他过马路，荡大街，查公车牌子。在这段不知方向的行进中，人生已经无法预知地偏离了原先的轨迹。坐在出租车里的后排，虽然是冬天穿得很多，但也不知道是人太消瘦还是座位太宽阔，并没有肩并着肩，没有任何触碰的，在后座上歪斜地堆着。我不敢跟他说话，怕说多了晕车。他把头转向窗外看转瞬即逝的街景，深浅不一的灰。 那时候不停地往他那边瞄，拼命去记住轮廓柔和，却异常明晰的侧脸。 头发漆黑的有点卷。眼睛明亮。下巴有尖锐的骨骼棱角。但还是柔软地划过一条弧线。就在车外透进里面的温安的光芒里。 回想那时，就已有所觉悟。我要拼命拼命地，尽我所能地去记住。任何一个细节。 后来回到他学校门口，我取车子离开，骑了几步终于忍不住转头看，看到就要进校门的他转头看着我。就是那么安定的半秒或一秒钟。 使我忽然觉得 很值得。 路上给他发短信，没有回音。直到到了家，忽然手机就在那刻亮起来。 [骑车子发啥短信阿。到家了没？] 那是最温暖的一刻。 以后的以后，很难说会不会再有这样的幸运去遇见这般的人。将来的将来，不知道能不能够感受到与这相似的温度。害怕谁生气。喜欢谁笑。在乎谁记挂着谁。那个谁成为那么自然的一个存在。从此参与到了你的生命里。守护着你。 这样的你 是最幸运的你。只是不是此时。 是不是有一天，你会开着心事，而公路无际无边。 2月12日 动物园倒塌中和韩禹一起游览过的动物园。 总觉得是自己十八年以来最珍贵的某段记忆之一。想来所谓第一次约会，居然就是和那种彪得人品消失的人。从后面悄无声息地绕过来拍肩膀，轻声说，喂。 好像就是为了这样的一个喂。见到那个笑起来是五月日光安静时是四月风的人。 问我们去哪，自己居然彪得说：动物园...好了。 觉得身边走着的某人崩塌中。 去动物园干甚 看猴子么.. 后来成为我们之间一个长久的笑话。 直到再后来，没有我们之间。 沧桑地说一句，初恋好短暂。 这样算么，好像彼此一直都是假惺惺的 一起生活在假惺惺的世界里。害怕真实 所以选择离开。 我一直以为 这就是使我们分手的本真。恩。就是真实。 我问绣 非得这样彼此陌生了不可么。 绣说，多数都是。 ‘这样分开 对你们未尝不是好事。’ ‘如果一直那样下去，以后该怎么办，想要放手就更加困难’ ‘放弃吧。’ 这么痛苦的话。 记忆会 随着时间.偏离原先的轨迹 记忆会 逐渐失真 记忆有时会... 禁锢心灵 可是 [心灵会遇见新的邂逅] 。。。交响情人梦说的。 如今，我仍并不很了解。 1月1日 雨夜 。 给我亲爱的雨夜。顺着外面的楼梯走到十楼时，整个人已经不清醒。 记得刚开始没有说你好，最后也说不出再见。记得雨季的暴烈和夜凉如水。夜空是混浊不清的灰。暧昧不明的灰。满地的灯火，就已然是星光。 倾着身子伏在栏杆上，低头是深夜里的海，灯光与夏季的树。风过声起。繁盛的叶片推着波浪伏过去。琐细的清响连成巨大的帐，席卷而去，如同雨声。总是听见雨声，就从夜间的静谧起。一直听见雨声，就在这样的夜色与无可奈何的苍凉里。 无法叙说这是一种怎样的美好。或许淡然，只是从见识到感受至依赖，使人把自己藏匿在这样的夜色里。没有光，看不清表情。雨声太响，听不到杂音。这样的美好让人盲目，盲目到以为逃避于此，就能感受温暖安全。盲目到以为雨夜会给你扫出一个小角落，你坐在那里，均匀地呼吸，没有刺目的白天与喧嚣的世界。 无数次希望地球转过了脸，剩下黑夜。无数次希翼潮湿切重的风冲破夜空，是下雨的兆示。我曾经一直不希望你走，也不想离开。 这个深夜，我感觉海潮，灯光和树都在一并倒塌。有风。热带的寒冷始自骨髓，开始蔓彻全身。 我知道。 我知道雨夜的陌生与不可触及的边沿不允许我身陷其中。但它带来的黑暗中的安全与笃定，同着雨声相随的不寂寞，却使人无法不沉沦。靠近赤道的焦炽无助，拼命抓住这一点点的清新之意，才能有些浅淡宽慰的笑容。我们都是夜的观众。眼瞳漆黑得比拟夜里的深海。 这样的深海 可以汪出倾泻不止的雨水。直至难以喘息。 我带着怎样的一种不舍来咬着牙放弃。这样的雨声似高山流水琴瑟和鸣。这样的夜色如梦似幻如影随形。我带着怎样的一种痛去握紧手指坚持。面对之后的白昼。每一天夏天。 我怕我不够决绝，那样就会惦念。雨夜里的温暖终会渐逝。不敢再流连。 记得刚开始没有说你好，最后我不忍说再见。没有星光，树叶合奏暴雨。 你看日历 就会看到，这个晴朗的新年。我转身不敢看夜色消退的剪影。 9月19日 {四月下}2 最终还是在电子市场，呼啦呼啦的人群中，下了车。走进最近的一家CD店，在货架间搜寻了一阵，目光停在对面有人拿着的一张碟。是the contes, 那两个大叔，应该是很想买的一张。 从货架CD间的空档中看架子那边有人拿着的the contes。疏离感从这些空档间散出来。像是the contes的完美声线怎么都使人联想不到大叔。从想起大叔的思维中，亦很难转到高中生。听到说话声时，时雨艰难地反应了过来。 [公车上的...] 身边有声音。愣了一会儿转过头，看见穿高中制服的男生。他怔了一下就笑，[以承，真的是她啊？] 对面拿着碟的人低下一点的头，透过空档看了看，眉毛轻轻挑起，有些许的惊讶。 [是，森时雨么？]小心翼翼的语气。 CD封面上的大叔拿着大提琴，黑白相间的照片，线条柔和，两个人都显得年轻些。柔软的声音，从经过耳际的一刻起，便会让人怀念。 宁以承。 =to be continued= 9月17日 {四月下}1 说起来像是那么寒冷的事。 在连空气都沉默的十一月季节里，时雨和高中的一群男生挤上115路公车。响了几次学生卡的机器声，然后是当啷的一声，随着又是不断的学生卡。公车很艰难地合上门。那些学生卡高中生雪白的毛衫靠在一起，头发挡住车窗玻璃。白亮的日光透过街道上的枯树枝杆，男生漆黑的发梢，和皮肤的边缘。 硬币当啷的一声响时，前面的高中生一摇晃，踩到时雨的鞋尖，碰到了边，又一丝力不着地踏了回去。车门缝隙间，最后一道冷风经过脚底，被众人悄悄地压下来。走到后门一边站定。外面路过，摇摇欲坠的街景。 [以承，你也有学生卡的？] [恩。以前都没怎么用过。] [啊？刚才那个硬币不是你吗？] [恩，]男生的黑发趴在窗玻璃上，[是初中生啊。] 车门打开，时雨差点从三个阶的车上摔下去。几个高中生刚在看她，就捂嘴笑得不行。初三女生低下发梢齐肩发帘齐眉的标准学生头，脸涨得通红。 当时的森时雨想着，等我考上高中给你们看。最开始言语间提到她的高中男生侧着脸偏着头抵着窗，眉眼中一点点的笑，是若无其事的神情。日光映亮苍白的皮肤，渐渐地斑驳。 意识到宁以承，就是那个时候的事。
到了初三在冬天的大雪里喜欢上同年级一个很受欢迎的男生，个子高的运动型。森时雨每次下楼梯都见到他：有时是头发湿漉漉地上楼，有时抱篮球在众人的中心下楼。每次经过，都不由自主看他一眼。在目光更远处，楼梯拐角窗子里的日光，是刺痛人心的灿白一片。时雨这一天很少见地坐了公车，就是算准了他会在北苑小区的站上车，坐到电子市场那站。所以，她提前在学校一站上，结果挤在下了学的高中男生间。 就是同所学校里，高中部的男生。 公车这样迟缓前行，停停走走。到了站开了门要摔下去。但算好应该上来的人，没有来。星期日午间，车里外的人都挤成团。风和日丽的上午冬天。 十一月初，他们见面。 她看见熟悉的身影从路上骑着车过去。观望过很多遍，也在草纸上算题时偶然想起过。高的个子，会笑得阳光，女生都喜欢的那一型。初冬了他把外套和书包挂在双杠上，到场上打球。她藏在体育馆柱子后面，小心地看，那么几眼。算好会上来的人经过却不遇见。他骑车飞快地前进，从笨重公车们空隙间消失不见。115路载着时雨闲庭信步一样子追赶他。看不见车辙。眼神追过去，看到空气。 森时雨这么有热情地坐着115，应该是站在上面，任凭它向与家相反的方向行驶。初中生的心情和举动，只是目的都缺失的不同瞬间吧。时雨不知道。鼻子一酸，掩面打了个喷嚏。 [有点冷了，]靠窗的那个男生说，若有若无地看她。时雨立起大衣领子，里面的校服领子，书包上的校徽还熠熠地，闪着光辉。她看见男生的头发遮盖堵车的路和车之间的缝隙，贴在玻璃上，散发出冷洌而清澈的黑。 =to be continued= 9月15日 四月下。今天又写起了{四月下}。
才发现 故事里的孩子，感觉上 仍然是离我如此近的距离。
冬天里寒冷的眼睛，和坚硬的生命。在春天的温暖来临中，也没有要好转的意思。
当我意识到时 不自觉地写出了一句话。
然后心就像被揪住一般 不可遏止的痛。
{时雨说
“宁以承。隔了三年后，我感觉你回归到我的生命里。
然而却被时间打磨得 若有似无。” }
9月11日 本人又出现了..眼前的时光 像一首诗。呓语般混乱粘连的格式。梦中的字句 也是如此不清晰。
我回来了 这样的九月 黯然无边。
快考试了，忽然又回到了过去的模样。 雨天和矮小的花丛。天桥。以及路灯。今天周一，早上是细密连绵的一场雨。steven去年就曾经说，最讨厌的有两件事。一是星期一，二是下雨天。今天他就笑，又赶上了两个同时。
阴沉沉的天气，有着平淡生活的好势头。
7月31日 explanation to hpfans没想到捡起space的第二篇日志 就是给论坛声明
证明自己的东西是自己的。
不觉得好笑么。笑到胃痉挛 。还是那句话 如何解释 我总是难以了解。
就这样 不多写
此致
7月30日 亲爱的荒芜的花园今天忽然有人说，你的space是绝对不能放弃的。
也是忽然想起，貌似荒废了很长时间的样子。
看电影里的场景，想起日光下闪着亮的 无人浇灌的草地。如此繁盛 却没有头绪的 路过的地方。
它只是一个过场。天空飞扬起无数萤火。
还是靠近餐厅的地方。还是姿态优雅的少年。还是从球上擦落的羽毛飞翔。一切的一切。一切都不变。根本没有那回事。那种时过境迁的事。该在的从来都不会远。他们它们都在。一手阳光一手雨水。
就像一边微笑心里痛哭的女生说，希望可以再见。
其实不是再见。其实他还在。其实都不变。
其实
其实有过那么多的可能，是从草叶上弹到天空中的露水。
其实有过那么多的假设，关于自东向西延源不止的长河。
其实我们都彼此笑过说，怎么可能。
这种事情，怎么可能作为事实发生。如同是我 怎么可能忘记你。
亲爱的遗末的花园 我回来了。
-7.30 07-
6月17日 久而不见。怎么说好呢。你的样子是田野里的诗。
开了诛仙。因为小说，就去注意了游戏。还是典型完美公司的作风。从设置到功能栏，一点都没变。人物的长相...就也不说什么了。只是场景很漂亮。
武林玩得有点伤心。今天青龙终于合区，与英杰并称凌天。世界里乱成一片。想起当初来到青龙，仅是因为名字 使人联想起又古老又悠长的事情，如同传说。
小医停停走走地，练到56级，算是坚持了很长时间。一路上认识的人，来了又走，一齐努力的人，换过一遍又一遍。记得最开始认识的哥，号被盗了两次终于决定放了手。他走的那天我去送他。他把装备卖的一干二净，穿着菜鸟衣服冲我挥手，打出大大的笑脸。我的脑子里忽然失去语言。把东西换成的金子都塞给我之后，他从这个游戏里失去音讯。
哥走了，飘摇走了，棉花走了，莲走了，安苒和她老公走了。曾经过去的悲喜无常，到头来缥缈缺实。不比当初。不想当初。不能当初。那一天至美忽然哭着说，以后的以后，如果是我们都不玩的时候，在这个世界之外的那个世界，还会不会再有交集。
一次只身去看别人结婚。当时杰在私聊里对我讲起从前在九霄，龙吟老大结婚的场景。讲到他们一起抢亲，大家热闹亦亲近无比。那个时候，在打字的杰，一定是在笑着的。
我也打出笑脸。周围放起无尽的烟火。
好一个九霄。是我们多少人的过去。
很多人问我，为什么叫樱纸。我说，只是突然想起。
只是想起四月樱花开到大雪一般荼靡的时候。
只是想起你骑着金色傻到极点的小小鸟来接我，经过了的苍白如纸的天空。
我们不停地打怪。保护身边重要的人。地图换了一个一个。有大家一起 看过的山水照过的像。一个人挣扎的时候，有好心的哥哥姐姐过来帮小医刷怪，十分钟刷完半小时单砍的数目。最后一走，一笑了之。对我说，我也知道，练医生，不容易呢。
我不停地感谢。他们说，为什么啊。他们说，没关系 应该的啊。他们说，你真是个小孩子啊。
4月9日 ap,你真是这么傻的。ap 你一直都这么傻。游戏里或是现实里。
总是从一开始就给自己留不下任何余地了。没有考虑过，所谓之后 或 未来 的事情。极端现实的急功近利主义者。ap。
就是这样的人啊.只是这样的人吧.
有的时候很伤心。看到从前一起在8里或杏子的，如今穿50都绿了蓝了的医生装. 就是在你面前晃.（我姐除外……） 真的就是年少无知落下的后遗症。不会看人，只有这个下场。
如今让我怎么放弃他。ap我不是这种人。
不是轻易能放得下的人。
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终于明白 怎么就这样子对于小春 坚持了一年多的时间。还是没有变。
不会放弃 就如同这边有不能凛冽的冬天。
我才发现新也是有冬天的。 人心的寒冷 比季节 影响更深。
ap。你就是个白痴。
一直都是空旷无人的时节。
四月了。听到候鸟掠空的哀鸣
"晚春了，真该回去了."
如此长久又清嘹的声音。
3月31日 运动会补今天下午是久违的sports day。穿着house tee漫无目的随波逐流。aquila发了系着蓝色绳子的铃铛。在手腕上叮叮响个不止。
新加坡下雨是常事。运动会下雨是惯例。雨水顺着台阶流下来。很多的痕迹，汇成河流。从时光中漫延出去。看着他飞驰而过，就像是重叠的时间线。去年他也穿aquila house tee，从跑道中央缓慢行走，或坐在看台拿着蓝色的气球，这样无声地笑起来。
想起邓丽君的一首老歌。
回忆可以给我们如此贴近又美好的距离。让我在辗转多时之后依然回到你这一边。被不同的人动摇过之后，我庆幸有坚定的内心可以使我不忘记。上帝留给我思考与沉寂的时间，以及足够长的时间便于遗忘。可最终我没有。或许我是有罪的孩子了。也只是这样了。
我希望抓住不放弃。因为在我的一生中，再也不会遇到第二个你这般的人。
2月26日 为君沉醉。见到你的那一茬那，突然发现心里蔓延开的疼痛。一样的明亮眼睛。透蓝的发色。和安静 到没有声音。
我看到忧伤从铠甲的缝隙里蔓延出来。是小说里的少年才会拥有的忧伤。纪念我所失去的。纪念你们。
你来了又走。甚至省略掉瞬息的笑容。但依旧是漂亮的脸。扛着长枪。一种沉静中和掉骑乘的老虎的凶猛。
在我目之所及处。我愿为君沉醉。
2月5日 玩武林。。。我其实都把它戒了但因为有人带所以还是玩了。但这真的是一种很无意义的行为。我下周1到5都不会玩了。我连续玩了两天，郁闷了。
两天没有吃饭。两天开电脑。。。我可以到疯人院呆一阵子。
请让我躲一阵子再说。
我真的再也不希望想起你的脸了。我的生活在消失了你的色彩之后，应该能够分明起来。但是如今没有 所以依然是混乱的情形。这样的情形，已经没有游戏里来的真切 没有砍怪时显得清晰。我记得在蘑菇和花妖之间看到天时的事。记得在五霸岗天第一次抱起我的事。记得天说，你就跟着我吧。记得我和天坐在草地上看虾那个白痴群杀盗贼。天说，2月14号的任务，得一起做啊。 恩。
恩。我还能回答什么呢。
但我怎么还是隐约地在眼前的屏幕里发现浅浅的你呢。你能够带我在森林中奔跑么。你可以跨两个区地过来找我，问我在这种地方做什么吗。我笑得很仓皇。我笑我自己是大老远跑来看结婚的。还放着烟花哦。
天说，等我有钱了娶你。 是的。好的。但是得等哦。
等到现在，大概他已经没有这个概念了。他也应该忘了他说的话了。
但总有人是忘不掉的。
遇见的时候还只是我21他24的小垃圾。现在他都转枪豪了。他花钱找人帮我做了医师的装备，我的前景也开始变得明朗起来。但是医师，如果没有老公，也只是一钱不值的废柴。现在最怕的就是，天什么时候就把我踢了。然后我只能坐在绿萝村口，就像刚开始那样，再被一群小垃圾P死。
不见面的时候才会相处得最融洽吧。我可以在msn上鼓起勇气和你聊天，却不能理直气壮地坐到食堂隔你一大排的空位里。我亦不想知道天真切的样子，只知道他在游戏里是宇宙超级无敌大帅哥。还有什么呢。这样就够了。有太多的什么，连着的都是相见不如怀念的标签。请让我幸福一点 在有限的时间里。
突然感觉我和天要分了。只是感觉。
然后怎么办呢。我就得很无能地笑。天天换各种线看别人结婚。群杀不长经验的苍狼。退帮。删好友。还是有很多事情值得去做的。
不过或许天，现在还没想放弃我吧。我得努力。
人在江湖漂 就得挨千刀。
1月25日 [jan 23]today..yesterday was again the wonderful monday. things was going on quietly and silently. with my rain in the songs. my eternal rain. went to Beyond for SL. but we didnt see any children[in my grp]. so i was happy enough for the birthday-cake-eating event held in VS canteen, organized by dear Chen.green tea cake from breadtalk. i ate the only piece of white chocolate. haha. i donno why i am writing this entry in english. hmm. it is very weird for a person like me... otherwise there would be restrains in communication btw other people and me. i define the 'other ppl' as not only the locals, but all of those ones except me myself. i found that i could hard talk to a not-very-familiar person. thus the distance btw our 2 remains the same since the very first moment we met. the same case as in my room. even in my room. i m sure those 2 juniors will easily forget my name if i disappear for one day. but my dear shuqi will not. hehe. finally i began to play that online game again. very sian. mr duke said that there is a level 52 pro guy from vs can bring me to higher levels. so i tried to play from 23.00. didnt met that pro one. im L20 now. nevertheless i suddenly found that i d no interest in this rising-level event. aa... may be i m old enough. or too old already.
in Beyond i was drawing pics all the time. drew food like ice-cream corn, choc cake, candy and so on. i felt very hungry at that time... i felt empty not only at that time.
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